Старый аккордеон:

Заглох у мужика ЗAЗ.
Ну, зацепил трос и стоит голосует. Тут мужик на БэМэВэ подлетает, останавливается, и говорит, мол "цЭпляй - поехали", а хозяин зэпора кричит, что если ЗАЗ у него вдруг заведется, то тот ему фарами моргнет! Ну садятся начинают ехать. И вдруг проносится МЕРИН со скоростью 200км/ч! Водитель бумера разозлился и давай за ним, забыв про "хвост".
Проносятся они мимо поста ГАИ, мент, конечно, их не успевает тормознуть и передает по рации следующему: "Слышь, Вань, я тут такое видел! ПрикинЬ, несется МЕРИН 200км/ч! НУ ладно, за ним БУМЕР 200км/ч, а за ними ЗЭПОР 200км/ч и еще ФАРАМИ МОРГАЕТ чтоб пропустили!!!!

история рассказанная работником гаи:
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИШник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогонать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу *** на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

Месть (принимаются заказы)

Есть возможность подъехать на осенизаторе в любое место в пределах Москвы и области (кроме автостоянок, публичных паркингов), разбить боковое стекло заказанной Вами машины и залить в салон свежего дерьма откаченного из канализации. Вся работа занимает 1-3 минуты в зависимости от объема. Если в салон слишком жестоко, можно просто облить. Цена в обоих случаях одинаковая.
Расценки следующие:
50 литров дерьма — $500
100 литров — $1000
150 литров — $1500
200 литров — $2000

Учитесь продавать запчасти:

Уважаемые дама и господа!

Вашему вниманию предлагается ряд лотов, многие из которых безвозвратно погибнут в недрах мусорного бака, если срочно не поменяют владельца.

1. Желтый распорко в багажник. От 99, но пойдет и на 8-9 с небольшой зарезкой багажника. Был куплен с рук новым , прикручен, скручен, так и не поездил. 1100 рублей. Точно такой же стоял на автомобиле Элвиса Пресли и являлся опорой для стереопроигрывателя стоимостью в 30 тысяч неденоминированных баксофф.Только у него (нет, у НЕГО) он был розовый, цвет несерьезный. Поэтому мы предлагаем его (распорко) в настоящем колоре тюнинха - жОлтом. спешите прикупить.

2. Поршни из 8-ки жены Рубенса Барикеллы. Для своей жены Рубби покупает все самое лучшее. Неудивительно, что мощный 8-ми клапанный мотор его супруги был оснащен именно этими поршнями. Лучшие традиции Автоваза в 121 мм исполнении изящно сочетаются с поршнями со смещением под палец в целых 3.5 мм, кованными в МАМИ. Супруга по достоинству оценила этот комплект и щедрый подаарок мужа. Поэтому наутро счастливый, но невыспавшийся Рубби опять слил квалификацию. Теперь же эти поршни можете купить и вы. Пробег 7 тысяч, не сильно убитый хон, шатуны под 2-й палец, на богатой смеси (рубби сцуко жадный, лил в 8-ку формульное топливо), поэтому подкопчены. Отдам все за 600 р. От сердца оторву (жены Рубби).
Обстоятельства изменились. Т.к. шатунов 1-й группы найти не могу, то меняю данный комплект на оные первой группы.

3. Растяжко красный (читай спорт). 250 р. Ничего про нее не скажу, т.к. В. Черевань, когда скручивал со своей боевой машины, лишь пустил скупую мужскую слезу, тяжело вздохнул и ничего не сказал.

4. Защита картера. Сток. Из хромванадийтитанмолибдена на основе нановолокна армированного композитным полиэфиром с примесью алмазной крошки Из прочного корпуса АПЛ типа Дельфин. 150 р. или пивное предложение (5 батлов левенбрау).

5. Вентилятор 10-й, радиатор 8-й карб. Скручен на сувенир восторженным спасателем пр спасении самолета, приземлившегося в Гудзон. Мало кто знает, что самолет проходил ТО и тюнинг у лучшего спеца по Боингам в мире - дяди Леши из Нахабино. Именно эта деталь, установленная в качестве охлаждения турбины, помогла в критический момент. Раскрученный 10-й вентилятор помог дотянуть машину до залива, в то время как двигатели бездействовали. Все это удовольствие отдам за 800 р, состояние, разумеется, хорошее.

6. Сапоги-скороходы 8-е (из сказки). Тяги рулевые почти новые. Сами ржавые немножко, но сцуко быстрые. 7 миль покрывают одним махом, если хорошо размахнуться. Победители австралийского Открытого Чемпионата по метанию сапог. 5 левенбрау (по 25 р. в Ашане).

7. Золотой цилиндр АТЕ. 999 и девять в периоде проба. Из собраний Алмазного фонда Росии. Он там нафик не сдался, поэтому сторож Дядя Петя продал мне за 2 бутылки водки. Но я сцуко жадный, поэтому дешевле 4 левенбрау не отдам.

8. Набор реального пацана. Братан, под твою новую кепку и синие треники ты можешь воткнуть себе рычаг кпп и ручник правильного цвета. 3 левенбрау и ты самый реальный чувак в Воропаевке. И Катя и Маша и Баба Клава - твои!!!

9. Корпус фильтра. Нулевой или нулёвый. В общем, никакой ибо сток от 10-ки. +5 л.с., + 1,2 кг момента, + 6 экспириенса, + 2 маны. Украсит любую таврию и оку. Неприхотлив и легок в установке, абсолютно безвреден для детей и домашних животных. Не содержит красителей и консервантов. Срок годности не ограничен. 2 левенбрау.

10. Маховик 8-й костмас. Со второй ступени ракеты-носителя Протон. 2-жды побывал на орбите Земли в 86 и 92 годах. С автографом летчика-космонавта г. Титова (стерся правда сцуко). Зубья венца от этого не пострадали. Отдам так, поедете забирать - купите мне бутылочку (или 2) левенбрау. Smile

11. Впускной ресивер с дрочером. 16 клапанов, 1.5 литра. Хит продаж в секс и кафе-шопах Амстердама. Универсален, подходит как для мужчин, так и для женщин. Имеет гигиенический сертификат и регулировку подачи дыма стандартного размера. 700 р.

12. Выпускной коллектор 16 клапанов 1.5 литра с приемной трубой. Хит продаж в магазинах серии Молодой Скинхед Берлина. Поскольку используется также для нетрадиционных использований, то в комплекте помимо экрана плетка, наручники и лубрикант. Небольшая поверхностная ржавчина только добавит ощущений. В то же время в качестве своего основного применения, прекрасно позволят противостоять Омону, голубым каскам , свату и мышам - рокерам с Марса. 250 р. или пиво

13. Мощь. Сила. Энергия. Жесткий солнечный свет и разрывная стихия молнии, грубость урагана и сокрушающая ярость бушующего океана. Девченки так не говорят про тебя, обмениваясь мнениями о парнях в таких заветных и недоступных для тебя кабинках туалета на втором этаже филфака? Ты унылое гавно с интеллигентной рожей и папиными очками в дедушкиной оправе? Ты встречаешь свой день рождения в картотеке Ленинки? Твои друзья ложатся спать в 8? Твое последнее свидание было в 11 лет, когда ты донес одноклассн це портфель? Ты по-жизни ботаник, а мозоли на правой руке не проходят никогда?Стань настоящим мачо. Купи себе немного легенды. Оранжевая феерия от грубых питерских мачо (да, да там есть такие, не всех напрочь заморозил ледяной промозглый ветер). Плаза спорт, с небольшим пробегом (не более 15 тыс. км) поразит девченок толщиной штока и силой напора. Купи и кузов папиной 9-ки 87 года не будет лязгать по асфальту, когда тебе наконец-то дадут. Всего 1000 уе и все твои проблемы в прошлом.
PS для всех остальных 700 р. вместе с коробочкой. Состояние ок.

14. Комплект из 2-х стоковых шестерен 8 вэ. Новая и старая. Банально, даже писать не хочется. 1 пиво. Незаменимы при создании ручной мельницы для кофе и муки, здорово подойдут к костюму валл-и на новогодний праздник сынишке. Их можно просто носить на шее своей и любимой, на Гоа вас поймут. их можно заточить как звездочку и убить соседа, который, сцуко, срывается с работы пораньше, чтобы занять ваше место у дома. А адепты культа техногенной катастрофы и грядущего Судного Дня отвалят вам немалые деньги, если сказать, что это главные берцовые опорные шестерни терминатора T800 с интерфейсом Арни Шварца.

15. Распорка карбюраторная. Правильная. Очень правильная. Обмотанная изолентой. Тоже очень правильной. Что характерно - встанет в ваш таз без проблем, шума и пыли. Подарите любимой машине калхоз. Не пожалейте 2-3 левенбрау. Вам все равно, а ей приятно. Просто купи ее. Возьми ее. Владей ей. Подчини ее себе. Заставь ее служить тебе. Пусть она боится и слушается тебя! Пусть она сгорает от желания и влечения к тебе. Она хочет тебя, именно тебя! Да!
Чуваг, расслабься, весна на всех так действует. И соседка Валя из 2-го подъезда правда тебе вчера подмигнула. Тебе не показалось. Так что покупай веник и иди к ней на чай. И занеси мне пиво за подсказку. И распорку забери, пригодится.

16. Кривая, но новая желтая подруга номера 15. Тоже карбовая и неправильная. Но красивая и желтая. И похожа на лук. Лук Робин Гуда. Он тоже был бедный чувак. В наше время он неприменно бы ездил на тазу и обижал богатых. У тебя таз и ты ненавидишь буржуев на лохусах? Это для тебя. Поможет подрезать на скорости выше на 1 км/ч, уверенно вваливать в повороты, когда тебя будут догонять в обидку. Если ее не при кручивать под капот, а положить на задний диванчик, то поможет и когда догонят. И вообще и з нее можно сделать лук. И уйти в лес. Или в Битцевский Парк, там, говорят, вакантное место образовалось...

17. 3(16) апреля 1917 года Владимир Ильич Ленин, прибывший инкогнито на большом паравозе (ну а фигли еще в поезде делать, как не дуть) из-за границы, толкнул речь на Финлядском вокзале в Питере. Говорил он картаво и тихо. И много. И еще сплевывал. Никто ничего толком не запомнил, кроме того, что пора брать власть в свои руки и мочить всех в сортирах (тьфу, это позднее он сказал... или не он, пойди их разбери). Так вот. Говорил он тихо. А народ пьяный хотел шоу, телок и шутов. Для этого Ленина поставили на броневик - так и помидорами тухлыми закидывать проще. Вот откатись тогда броневичек, упал бы с него Вождь под колеса, возможно и жили бы сейчас лучше. Ан нет, крепко стоял броневик. Заряжающий и механик второго класса старшина Петров крепко натянул патентованый английцкий ручник. Так броневик на этом месте и остался. Не смогли с ручника сдернуть. А в 70-е сочуствующая, диссиденствующая и прочая -щая интеллигенция провела акцию возмездия. Попросту сперли тросы из памятника. И вывезли в США под видом пояса мужского фабрики Большевик. А в 95-м тросы триумфально вернулись на родину как дар русской общины за рубежом московской синагоге. А евреи - ребята практичные, вот и толкнули мне иэти исторические тросы в ЮП занедорого. За 3 угадайте чего отдам вам. В прекрасном состоянии, консервация американская, мать ее итить...

18. Тоннель пола 15-й с пепельницей. из автомобиля Майкла Джексона. Однажды расовая ненависть к черным затмила у него любовь к тазолинкольноколхозу. Все срочно было сменено на белую кожу. Тоннель был выкинут в мусорку в грязном квартале Гарлема. 3 года на нем спал больной сифилисом негритянский музыкант. Джазовый разумеется. И слепой и с одной ногой и нищий. Но хороший, хоть и алкоголик.Потом махнул на дринк виски черной проститутке в баре. У нее его отобрал сутенер и мексиканских беженцев, который 5 лет скрывался в США за убийство полицейского у себя на родине. 3 года в тоннеле возили кокаин, героин, лсд, барбитураты, ацетон и клей момент. Потом в разборке мексиканцев убили китайцы, а тоннель бросили в Гудзон, чтобы смыть кровь. Там его нашла собачка Джима Керри. Ну и в финале все женятся и радуются, а злодеи плачут. 8 номинаций на Оскар, 5 Оскаров, 200 миллионов проката. В роли собачки Джима Керри Брюс Уилис, в роли тоннеля пола Тарантино, он же режиссер. Главная женская роль черной проституки - Перис Хилтон, М. Джексон - А. Шварцнейгер, музыкант - Памела Андерсон после очередной операции и солярия. Все сцены зимы сняты летом в Сочи. Занавес. Все рыдают.
3 пива ибо был новый и не юзаный, тока пыльный

19. Амортизатор стоковый таз. 2 пива. Пробег тысяч 25. Масло. Холст. Конец 90-х годов 20 века.Постиндустриализьмъ. Из личного собрания сочинений 18-летней операторши подъемного шлагбаума при высокой будке на въезде в ГСК Экология. Охраняется злыми дворняжками. Подделка преследуется по закону - бьют по рукам. В комплекте одна (1) штука. Отдам в хороший и добрые руки.

20. Рычаг стоковый. Пиво. При выходе автомобиля на вторую космическую скорость флюктуационные ЦЕНЗУРА эсмеровых полей в н-мерном гиперпространстве под воздействием сил аульмера третьего порядка приводят к асинхронизации релятивисткого потока мюонных частиц в волновых процесах декатинации абсолютных значений временных зависимостей. Чтобы не застрять в потоке времен навсегда необходимо шарахнуть сбоку по карбюратору в районе поплавковой камеры. Рычаг-шарахалка прилагается.

21. Чудо советской оборонной технологии. Компьютер - корректор зажигания ОКТАН-4. Последнее слово в области ламповых суперкомпьютеров. 400 тысяч операций в год, автоматический накальный подогрев ламп. Повсеместное применение нанотехнологий (С Чубайс) и чугунных сковородок диверсифицированного танкового завода в Ельне (С прапор Шматко). Не продается в аптеках! До 100% экономит топливо, до 100% улучшает шелковистость волос и аромат выхлопа. До 100% - значит эффект от 0 до 100, но мы-то с вами верим в лучшее. Правда? Поспешите позвонить и из 10 перрвых дозвонившихся 9 не получат нихрена. Ибо комплект 1. И тот сомнительно, что работает. Возможно, надо сменить пару ламп. 6 пива.

22. Опора задняя и вторая без рычага. 4 пива. Если твоя девушка (в хронических случаях жена, в совсем запущенных - еще и мать 3-х детей) говорит, что ты ненадежен. Что ты молодой и глупый, что у тебя только юбки на уме. Что пора остепениться, забросить друзей, пиво и таз. Вымыть руки от масла и ж..пу от мыла. Одеть приличный костюм и идти зарабатывать деньги ака офисное пчОлко. Что в противном случае она уйдет от тебя. Что ей нужна надежность, стабильность, что ей нужна ОПОРА. Не ведись. Слушай ее крики молча и спокойно пей пиво. Опора у тебя для нее уже есть. Даже две. Пускай подавится (тем, кто любит своих - читать поперхнется, немножко). Она сделает круглые глаза. Точно тебе говорю. Как два блюдуца. И замолчит (заткнется, засунет се язык в ж.. выбрать в зависимости от семейного стажа). И пока она молчит - смело топай к соседке Вале из второго подъезда. Ведь ты уже проделал все как нужно по п. 15.

23. Крышка маслозаливная. Текущая. Отдам в нагрузку бесплатно. Т.е. даром. Спешите. Уникальное предложение. Количество ограничено. Не стоит отказываться от халявы, мы же русские люди, не так ли? Если просто взять западло - можете ее у меня украсть, тогда ценность крышки вырастет как минимум в 4 раза, до категории 0++++ all included. Подарите ее теще. Пускай сломает себе мосх, куда ее пристроить. Выкинуть же ей будет впадлу, как и мне, мы же русские люди, у нас особый путь...

24. бачки расширительные 2 шт. С датчиком и крышкой + бачек тормозов классика. Именно под таким названием они родавались в русских коллекциях аукциона Сотбис. Бачки нелопнутые, что придает им особый шарм, пикантность и ценность. Знатоки сходятся к тому, что он еще поработают. Ибо в хорошем состоянии. Что харатерно, в них заливали тосол. И не разу не сса... фу... не писали и не пускали слюни. На аукционе враз ушли за 1 млн. долларов. Но потом враз вернулись - эти русские нефтянники тупо скупающие все подряд опять лоханулись, не дали аукционерам постебаться над их знанием творчества кубиста Отто Гутфройнда.
Потом говорят кому-то набили морду (по другим сведениям убили) и бачки вернулись. Продам за 500 р. ибо датчик хороший и крышка и сами бачки крепкие. Или 15 пива.

25. Гудок с Титаника. 2 шт. Замена корабельной рынды. Молчал при катастрофе, ибо забыли включить. Поэтому использовался один раз при отходе из Глазго. 2 НИКОГДА на кораблях этого типа не включали. Сколько бы по этому поводу не флеймили на форумах. Ежу же понятно, что оглохнут все. Нет, припираются на форум молодые, зеленые и флеймят чушь... Крашеные. Муха не сидела. Нет их на 3-х килОметрах под водой. Подняты по заказу Камеруна для эпизода где капитан дает прощальный гудок стоя у штурвала перед волной, которая его затопит. Но пожалели барабанные перепонки съемочной группы и сократили эпизод.
Гудки испытывались на соревнованиях по SPL в 2001 году. Сравнивали с турбинами Боинга на форсаже. Численных значений не получили - Боинг сдуло нахрен пр включении гудков. 5 пива

26. Коленвал из боевой копейки. Вполне живой. Для мотора 21013. Пробег н.у. Мотор закончил свои дни плохо. Коленвал нет. 10 пива, торг здесь неуместен. Он весит больше...

ну хватит пока.....

Вот сижу на работе и думаю... Вот у Гарри Поттера был шрам в виде молнии... А ему говорили, что его мальчик заработал а автокатастрофе. Так вот - ВОПРОС! Неужели автокатастрофа была с Опелем?

Секреты автотюненга:

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

Как ни странно, большинство из этих секретов для ряда пАцАнов похоже шуткой не является

FAQ по автомобилям для экономных водителей.

Вопрос:
На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

Ответ:
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

Вопрос:
Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

Ответ:
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

Вопрос:
Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

Ответ:
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

Вопрос:
Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

Ответ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

Вопрос:
Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

Ответ:
Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

Вопрос:
Можно ли запасать холод от кондиционера?

Ответ:
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

Вопрос:
Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

Ответ:
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

Вопрос:
Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

Ответ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

Вопрос:
Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

Ответ:
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

Вопрос:
Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с КАМАЗом за 80!

Ответ:
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Отредактировано Barabosha (13-08-2009 13:58:31)